31/5/10

Muero de miedo

Por que no se que paso, en que momento lo que creí que era mágico, intenso y maravilloso, se convirtió en la peor pesadilla que he tenido, me canse de decirte que el error fue tuyo que yo para ti siempre estuve pero no sirvió de nada. Sigo sintiéndome deshecha, sin sentido, sin rumbo, sin pasión, sin amor.

No se como comenzar a reconstruirme esa responsabilidad no te la puedo dejar a ti, es solo mía, el problema es que.... No se por donde carajos comenzar!!!!

Por un lado tengo en mis manos los pedasitos de mi corazón junto con todas mis ilusiones, y por otro todo el dolor que siento y que es a mi pesar lo que esta invadiendome sin tregua.

Que pensar? Que hacer? Que creer?

No lo se, mi única verdad aquí es que se que uno de mis pilares eres tu, y no quiero que eso cambie, necesito sentirme parte de tu vida, necesito sentirme parte de ti.

Anhelo poder volver a sentir la emoción de verte llegar, los nervios de saber que vas a llegar por mi, la necesidad de verme en tus ojos.

Lo que mas extraño es escucharte decir que mis ojos son el espejo en el que te gusta verte, que mis labios son el manantial de que quieres beber, y que al contestar el teléfono escuche solo llame por que necesitaba escucharte.

Por favor si estas por allí, di me si crees que es posible que esto pase.

A pesar de todo yo aun estoy segura de que te amo.

Y preguntas por que??

Acabas de desmoronarme y desmoronar algo que dices amar por sobre cualquier cosa, y preguntas por que necesito respuestas??

Las necesito para comenzar a sanar, de que? del engaño, de la traicion a mi amor, a los que segun tu eran principios solidos, terminaste por romper algo que yo cuidaba como el mas fino de los cristales, y si te preguntas que era?? pues la respuesta es simple.... mi fe y mi confianza en ti, ambas las defendi por sobre todos los problemas, apesar de las mentiras que para ti son insignificantes, las cuide de tus fantasmas y de los mios, las cuide cuando el mundo comenzo a derrumbarse al enterarme de tu "juego" con Paulina, las cuide cuando en las noches me despertabas diciendo el nombre de otra, las cuide aun cuando sabia que algo estaba mal, sin saber que era. Pero hoy se me cansaron los brazo, cuando me di cuenta mis manos estaban en mi corazon y las dejaron caer.

Necesito respuestas por que sino no entiendo nada.... necesito saber si esa vez que prometiste darme la sorpresa en la noche y me arregle para ti como jamas lo había hecho, me puse el vestido que mi mama me hizo con la conciencia de que tipo de sorpresa hiba a ser, necesito saber si ese fin de semana estabas con ella, si por ella se te olvido mi amor, si por ella me quede llorando hasta las 4 de la mañana por no entender como se te habia olvidado, algo que yo creo saber y que por las actitudes de mi familia se que hiba a pasar !!!!

Necesito entender por que no soy yo la que escucha tus fantasías, aunque no te apetezca cumplirlas por el momento?? por que una "amiga" es mejor para eso??

Necesito saber si estos 3 meses de perros que pase fue por que ella ya ocupaba tu vida! si las veces que te cuento algo importante y lo ignoras es por ella, si los correos que no contestas es por que ella esta contigo, si los mensajes sin responder son por que ella te acompaña o por que estas guardando tu credito para contestarle.

Tu dices que me amas pero haces todo lo posible por demostrar lo contrario.

Como le hago para creer si no me respondes? por que me dejas a mi en el papel de la amante y le das a ellas la importancia que deberia de tener yo? Si ya se vas a decir que como es posible que diga eso... y es simple , con ellas te tomas el tiempo de explicar y a mi solo me pides tiempo para explicarles.

Para mi lo mas importante siempre ha sido que la relacion de "pareja" que tenemos salga adelante, pero me estoy dando cuenta que solo soy yo la que esta jalando este barco, soy yo la que agacha la cabeza, la que pide disculpas, la que se queda callada y acepta las condisiones, la que intenta ver el lado positivo en todo, la que se cree tan importante como para ocupar los sueños de cada noche, la que imagina una vida a tu lado, la que piensa en como ser una buena madre y afrontar la responsabilidad de la mejor manera a tu lado, la que sacrifica sus sueños por el bien comun, la que se calla los desaires, las malas caras y el evidente enfado intentando no causar mas problemas.

Me merezco explicaciones, me merezco respuestas reales, me merezco pruebas verdaderas de que eso es real.

Necesito con todo mi ser volver a confiar y volver a creer pero sin respuestas y sin tu mano no voy a poder.


Muy a mi pesar y aunque en poco tiempo se te olvide esto que esta pasando te amo

29/5/10

Y mis ilusiones???


Si alguien las vio por allí, por favor devuelvanmelas, tanta promesa y tantos planes sin cumplir terminaron por llevárselas.

No puedo echarte la culpa pues realmente no se si la tengas, quizá fui yo intentando vivir un cuento de hadas que no se hizo para mi, o quizá fue la creencia de que los dos teníamos los mismos deseos.

Después de casi 4 años me estoy dando cuenta que ellas no tienen cabida en tu vida, que lo ultimo que podrías tomar en cuenta es justo lo que a mi me gustaría que hicieras. creo que debo comenzar a comprender que mi cuento de hadas solo se va a quedar en eso.

Tu practicidad no va de la mano con mi capacidad de volar, y hay que tomar una decisión definitiva o mis ilusiones o mi vida a tu lado. Ambas son importantes pero lo cierto es que mis ilusiones puedo cambiarlas pero el amor que siento por ti no.

Así que aunque realmente duela en el alma, tendré que aprender a dejar ir eso que hasta hoy me hacia sonreír , y me daba esa lucesita que hacia brillar mi sonrisa. Y tendré que comenzar a construir un mundo nuevo lleno de ilusiones y sueños compartidos, pues no creo poder vivir sin ti, así que prefiero cambiar que dejarte ir.

_No se si en algún momento de mi vida me arrepienta de dejar atrás lo que ahora me importa pero deseo de corazon que no sea asi, pues no quiero llegar a amargarme y después reprocharte por lo que deje ir, finalmente tu jamas lo pediste, fue una decisión que tome por los dos.

A pesar de todo continuo amandote cada dia mas.

23/5/10

Una Sorpresa Inesperada.....


Contra todo pronostico hiciste algo que nadie creeria!!! llegaste por mi!!!!! después de un día de trabajo, mas tarde que de costumbre, con un sueño del demonio pero....Llegaste!!!

He de confesar que no lo podía creer, Tu cansado llegando por mi, es algo que me resultaba poco menos que imposible, pero paso!!! Por cosas como estas es que me resisto a pensar que nuestra relación esta en uno de los últimos lugares en tu lista de prioridades, aunque un ocasiones me gane el desencanto y jure que es así.

Te amo a pesar de tu resistencia a planear un poco.

22/5/10

Ya se esta volviendo costumbre....


Y es que de nuevo otro sábado arreglada, sentada frente a la computadora solo esperando escuchar un claxon para salir corriendo para poder abrazarte y aun no pasa nada...

Me pones entre la espada y la pared por que a pesar de que ansió poderte gritar que odio cuando haces esto se que lo haces por que quieres un futuro mejor para los dos, y como plus estas obteniendo en tu trabajo lo que desde hace años has peleado.

Te amo y no quiero dejar de hacerlo solo que necesito que platiques, que me incluyas, que me hagas parte para no sentir que te olvidas de mi y solo te enajenas programando.

Eres lo que siempre espere para mi vida, todo menos tu amor por la programación que a estas alturas se esta volviendo mi competencia mas reñida y la causante de mis mas enloquecidas escenas mentales de celotipia!!!

Ojala que el merecido descanso ya llegue para ti por que eso significa un poco de tiempo para mi.

a 54 días de unir nuestras vidas y están tan relativamente separadas que comienzo a sentirme extraña.

Aun asi Te amo

19/5/10

Un dia Trasendental

Bueno pues no se muy bien que decir, resulta dificil hacer un recuento de tantos sentimientos....

Estuve a punto de mandar al hoyo todos nuestros planes, pero me di cuenta que solo era el spm que me tenia con las hormonas vueltas locas y mi cabeza hecha un nido... Aunado a que mi falta de actividad laborar esta causando estragos cero beneficos para mi, decidi comenzar a hacer algo para evitar tanta porqueria mental, por lo pronto estoy haciendo un scrapbook para mi momio, si yo se que cursi pero es mi manera de recordar lo bonito que la hemos pasado, despues decidi retomar mi agenda para desalojar tanto pensamiento y un nuevo look no caeria mal.....

En fin este proceso debe de ser rapido pero bien pensado, mi cambio de vida es inminente y no puedo estar tan diluida en mi misma!!!

Manos a la obra!!!

17/5/10

Atrapada !!!!

Estoy en vuelta en una serie de situaciones que no se como resolver.

Mi Próxima boda sin lograr que te involucres ni un poco.
La inminente y feliz llegada de mi primera hija.
La necesidad de comenzar con un hogar y no saber como hacerte entender esto.

En donde se busca el organizador para todo esto!!!

Aaaaaaaaaa por favor que alguien me diga como le hago, cambio de planeta y me olvido o continuo con la firme intensión de continuar adelante para cumplir nuestro proyecto de vida?? Necesito que me escuches y solo te dedicas a oir, por favor por favor ayuda!!!!

11/5/10

Y ahora que???

Ok ok admito que me mal viaje un poco mas de lo debido y que descargue mi ira con una pobre inmigrante medio loca del salvador, pero que hacia si fue lo que detono mi enojo??

Hice lo que la sabiduría popular recomienda "desquitate con el que te la hizo!!" y después de eso solo queda prometer que no volver a pasar, por lo menos hasta que la amigable escuinclita se vuelva a meter en mis planes.

10/5/10

Samantha who??

Por que a veces no solo tenemos una goma y borramos lo que no nos gusta, asi sin lastimar ni lastimarnos mas....

Sera por que el amor es adictivo y damos por hecho que sufrir es consecuencia de el mismo.. por que no solo dejamos pasar eso que nos lastimo y atesoramos lo que nos hace felices?

Sigo preguntandome si la manera en como te hable fue la mejor; juro que antes de decirtelo lo pense mucho; valore el dolor que causo contra no causarte uno a ti y desidi que de no hablar el daño seria mayor. Pero si es asi por que ahora no puedo dormir? por que sigo dando vueltas en mi cabeza la ultima frase que dijiste? por que me siento culpable por hablar asi? por que estoy sentada a las 2 de la mañana escribiendo aqui en lugar de dormir con angelito??

Deseo aprender a olvidar lo que lastimo y encontrar la manera de pedir lo que necesito de una manera mas amable para ti.

Eres tan importante para mi que en ocaciones como este instante olvido ponerme sobre ti en mis prioridades.

Te amoooooo


Y quiza algun dia navegando por alli encuentres mi blog y leas cuan dificil es para mi decir algo que se que te hace sentir mal, apesar de que sea para un bien comun.

En donde tengo la etiqueta de estúpida???

Me pregunto si sera algun rasgo en la cara o solo es que por ser tan "linda" das por hecho que una persona es estupida y no sabe ver realmente a su arrededor.

La tecnologia no ayuda a ocultar verdades y si retomamos el viejo refran de el mundo es un pañuelo pues mucho menos.

Justo cuando mas segura estaba que las cosas eran justo como me las habían dicho!!! llega "alguien" y te dice lo contrario.....

Tu "linda" intentas indagar un poco para verificar que tu teoría es la correcta y no la que te dijo ese "alguien" y .... zaz compruebas por la mismísima boca del susodicho mentiroso que es verdad la teoría del "alguien" y ya no sabes en donde meterte.. no sabes si poner en evidencia tu enojo o esperar a que las cosas se acomoden.. por que también es cierto que cuando el apellido se sube a la cabeza uno hace cosas que posiblemente no sean las que hubieras querido hacer. Asi que tomare aire y un graaaaaaaaan vaso de agua y esperare a mañana.. para indagar acerca de lo que esta pasando....

Aun así insisto en que eres un hermoso regalo de la vida.

9/5/10

Plato de segunda mesa


Si así me siento!!!

Y es que no lo puedo evitar, costara mucho trabajo mandar un mensaje para avisar que no se puede llegar a una cita importante? El trabajo es tan absorbente que evita una llamada? o quizá ayudar a una amiga en migración para poder obtener su visa de estudiante es tan desgastante que olvidas a una persona que dices amar? o quizá de verdad la indiferencia es consecuencia del desamor.... No lo se pero de verdad hoy me siento completamente devastada, intente no ilusionarme pues cada que lo hago me tiran al piso, de verdad lo intente pero no pude la emoción de por fin concretar algo tan esperado me invadió y fue mas grande que yo, y que paso??? eme aquí sentada frente a la computadora viendo el reloj pasar incapaz de hacer algo que no sea pensar un por que? y esperando con el corazón en la mano que suene el teléfono para escuchar un perdón!! de verdad lo siento, pero no puede llegar.... consiente de que lo ultimo que dirías seria eso; por que? pues por que tienes la capacidad de voltear todo para que después se olvide.

Te amo pero a veces me haces mucho daño.

8/5/10

Mi vida.....


Siempre te dicen que cuando seas mayor sabrás muchascosas!!!.... Yo acabo de cumplir 28 y aun sigo con incógnitas de mi niñez...

Intento vivir lo mejor que puedo apesar de que muchas vecesla gente a mi alrededor me cree loca... yo solo prefiero decir que soy un pocoextravagante.

Posiblemente mañana sea uno de los días mas esperados en toda mi vida y a su vez uno de los mas extraños!!!

Mi familia, mi novio y mi familia política planearon un viaje al que fui requerida mas no me hicieron participe en nada!!!! .... Les explico..

Hace como un mes fuimos a una conferencia de @tequilavalley a queretaro, a la cual por esperar a una amiga del salvador llegamos tardisimo!!! entonces nos dedicamos a recorrer el centro de noche!! por cierto que bonito estado, en fin al otro día salimos muy temprano como es nuestra costumbre a caminar, tomar fotos y desayunar algo rico para según nosotros regresar tempranito a México.

En eso estábamos cuando regresamos al hotel y decidió que seria lindo ir a conocer un viñedo o la peña de bernal y ni tarda ni perezosa dije que siiii y nos enfilamos en la travesía.

Llegamos a bernal después de que jurábamos que nos habíamos perdido pero nooooo al horizonte un monolito para ser exactos el 3ero. mas grande del mundo!! Total que anduvimos caminando, de shopping y comiendo... El me dijo que ojala nos hubiéramos ido mejor a bernal, por que estaba mas bonito!! y prometió regresar pronto, a las dos semanas me dijo que me tenia una sorpresa para este fin y que hiba a ser en queretaro!!!

Le contó el plan a toda mi familia y por mas que he intentado sobornar a todos no mas no sueltan prenda!! tengo una muy vaga idea de lo que es, pero no me quiero emocionar de mas, así que ya les contare después!!!

Por lo pronto a hacer maletas, yupi!!! Bernal agárrate por que hay te voy

jajaja